Nilalaman
- yugto
- Bahagi 1 Pag-aaral ng Aggressive Passive Behaviors
- Bahagi 2 Tumugon sa agresibo na pag-uugaling pasibo
- Bahagi 3 Pag-aaral upang makipag-usap nang mas mahusay
Kung tinatrato ka ng iyong asawa sa isang pasibo, agresibo na paraan, maaari kang magkaroon ng problema sa paglutas ng mga problema at pagtagumpayan ang mga hindi pagkakasundo. Sa katunayan, madaling makilala ang galit ng isang tao kapag sumabog ito, habang ang agresibo na pasibo na pag-uugali ay mas mahirap mapansin at maunawaan kung hindi ito kinikilala ng tao. Maaari mong isipin na wala kang pagkakataong baguhin ang mga bagay, ngunit panatilihing kalmado at alalahanin na mayroon kang mas maraming kapangyarihan sa relasyon bilang iyong asawa.
yugto
Bahagi 1 Pag-aaral ng Aggressive Passive Behaviors
-
Kilalanin ang agresibong kilos na pasibo. Mahalagang makilala at maunawaan ang ganitong uri ng pag-uugali at hindi tumalon sa mga konklusyon tungkol sa ugali ng iyong asawa. Ang pinaka-halata na tanda ng agresibo na pag-uugali ng pasibo ay ang hindi pagkakatugma sa pagitan ng mga aksyon at pag-uugali, lalo na kung ang isa ay nagagalit, dahil ito ay maaaring isaalang-alang na isang nakagagalit na paraan ng pagpapahayag ng galit. Ang pag-aaral na makilala ang saloobin na ito ay maaaring makatulong sa iyo na maunawaan kung ano ang nasa likod ng mga salita o kilos ng asawa at malutas ang mga kadahilanan na sanhi ng pangunahing problema sa halip na pagtukoy lamang sa mga indibidwal na pag-uugali.- Ang isang agresibong pasibo na saloobin ay hindi dapat malito sa nagtatanggol. Ito ay isang serye ng sinasadya na mga kilos, na madalas na sumusunod sa isang naibigay na pattern.
- Madaling malinlang sa ganitong uri ng pag-uugali at pakiramdam na may kasalanan o isipin na ang isa ay mali, nang hindi napagtanto na ito ay isang diskarte sa pagmamanipula.
-
Tandaan kung tinanggihan ng iyong asawa ang mga singil. Ang mga mapusok na passive na tao ay hindi tumatanggap ng responsibilidad para sa kanilang sariling pag-uugali. Maaaring magsinungaling sa iyo ang iyong asawa o sisihin ka sa hindi pagtanggap na nasaktan ka niya o sa ibang tao. Maaari siyang gumamit ng mga pamamaraan tulad ng pangangatwiran, humihingi ng paumanhin o mabawasan ang problema upang mabalewala ang kanyang pag-uugali o ang epekto ng kanyang mga aksyon.- Ang iyong asawa ay maaaring "kalimutan" upang kunin ang iyong labahan mula sa labahan o sabihin sa iyo na hindi mo siya paalalahanan na kunin ang mga bata pagkatapos ng paaralan.
- Maaaring sabihin ng iyong asawa na wala siyang ginawa sa kabila ng malinaw na ebidensya sa kabaligtaran.
-
Tingnan kung kumikilos siya bilang isang biktima. Nakahanap pa ba siya ng isang paraan upang gawin kang magsuot ng sumbrero para sa lahat at hindi masisisi ang kanyang sarili? Masisisi ka niya sa galit sa kanya at nagagalit siya. Maaaring makakita siya ng mga paraan upang maiiwasan ang kanyang mga responsibilidad o masisi ang iba sa pagsakit sa iba.- Ang iyong asawa ba ay laging nakakahanap ng mga paraan upang papangitin ang katotohanan upang maiwasan ang masisisi? Napansin mo ba na palagi kang sinisisi, kahit na ikaw ay ganap na hindi?
-
Alamin na makilala kapag pinapanatili niya ang mga bagay para sa kanya. Sa halip na ipaliwanag ang kanyang mga pangangailangan at pagnanasa, maaari siyang mag-iwan sa gitna ng isang pag-uusap, itigil ang pakikipag-usap sa iyo o subukang wakasan ang talakayan sa mga salitang tulad ng, "bakit ko sinasayang ang aking oras upang sagutin ka? Pagkatapos ng lahat, palagi kang tama. " Maaari rin siyang tumanggi na makipagtalik, magbibigay sa iyo ng pera o iba pang mga bagay at lahat upang makontrol ka.- Kung bibigyan ka ng iyong asawa ng mga bagay na mayroon ka o nagtatapon ng mga bagay na mahalaga sa iyo, alamin na ginagawa niya rin ito upang hawakan ang iyong pansin.
- Sinusuportahan ba ng iyong asawa ang kanyang sariling damdamin upang subukang kontrolin ka? O, tinatanggihan ka ba niya ng mga bagay?
-
Kilalanin ang anumang talamak na pagkaantala. Ang pagiging palaging huli ay isang paraan upang maipahayag ang agresibong pasibo na pag-uugali. Tulad ng pagsasabi, "Hindi mahalaga sa akin" o "Ang ginagawa ko ay mas mahalaga kaysa sa iyong mga plano."- Madalas kang maghintay hanggang ang iyong asawa ay patayin ang kanilang computer o telebisyon kapag may plano ka? Madalas ba siyang nakakahanap ng mga dahilan upang bigyang-katwiran ang kanyang mga pagkaantala, tulad ng mabigat na trapiko o maraming trabaho sa opisina?
-
Mag-ingat sa kawalan ng kakayahan. Ang hindi kasiya-siyang trabaho o gawaing bahay ay maaaring isang anyo ng pagsalakay sa pasibo. Maaaring ipagpaliban ng iyong asawa ang kanyang mga gawain at pagkatapos ay kumpletuhin ang mga ito nang hindi bababa sa posibleng pagsisikap, pilitin kang alagaan ito. Ang ganitong pag-uugali ay maaaring isang paraan para sabihin mo ito: "Hindi ito interesado sa akin (wala akong pakialam sa iyo) at sinubukan kong gawin itong malinaw, gumagana tulad ng nakikita kong angkop."- Madalas ba niyang sinusubukan na ipagpaliban ang trabaho, kalahati gawin ito o maghanap ng mga dahilan para sa paggawa ng mahirap na trabaho?
Bahagi 2 Tumugon sa agresibo na pag-uugaling pasibo
-
Pansinin ang mga palatandaan ng babala. Ang iyong asawa ay maaaring magsimulang magpatibay ng isang agresibong pasibo na saloobin sa isang paraan upang maingat na hindi mo ito mapansin.Ang pinakamahalagang bagay ay upang makilala ang mga pag-uugali na ito bago sila mapigilan. Maaari mong mapansin na sinusubukan niyang takasan ang kanyang mga responsibilidad, ipagpaliban ang kanyang mga pangako nang higit sa karaniwan, o makahanap ng mga dahilan para sa kanyang mga aksyon.- Kapag napansin mo ang gayong mga palatandaan, iwasan ang mga salungatan dahil ito ay magpapalakas lamang ng agresibo na pasibo na pag-uugali.
-
Iwasang mapalala ang sitwasyon. Ang iyong unang reaksyon ay maaaring gawin o harapin siya, ngunit pigilan ang tukso na gawin ito. Kung ipinapalagay mo ang papel ng magulang, hindi ito makikinabang sa iyo o sa iyong asawa. Marahil ay hindi mo nais na maging pangalawang ina sa kanya at hindi niya nais na tratuhin bilang isang anak sa iyong kasal.- Kung napagtanto mo na malapit ka nang umepekto, huminto at mag-isip sandali. Isipin kung ano ang naramdaman mo at ang mga saloobin na dumaan sa iyong isip. Huminga nang malalim bago magsalita.
-
Ipagtibay ang iyong sarili. Huwag pumasok sa kanyang laro.Kung nagsisimula ka ring magkaroon ng isang agresibo na pasibo na pag-uugali, makakulong ka sa mabisyo na bilog na kung saan pareho kang magtatapos sa kalungkutan. Sa halip, subukang sabihin, "Mayroon kaming isang problema na dapat nating lutasin."- Kung siya ay huli pa, maaari mong sabihin ito: "Palagi kaming huli bago umalis sa bahay kapag mayroon kaming mga appointment. Ano sa palagay mo ang dapat nating gawin upang hindi maging huli? "
-
Maging matatag. Marahil sa nakaraan, pinamamahalaang niyang masisisi ka o sinisisi ka, ngunit kailangan mong tapusin ang sitwasyong ito. Huwag hayaan ang mga taktika na ito na lokohin ka. Kung sasabihin niya "Hindi ako galit," kapag malinaw na siya, hilingin sa kanya na maging matapat sa iyo at sabihin sa iyo kung ano ang nararamdaman niya. Kung sasabihin niya na "ito ay isang biro lamang," siguraduhing ipaalam sa kanya na ang mga ganyang biro ay walang paggalang at hindi mo sila pinahahalagahan.- Kung tatanungin ka niya "bakit ka nagagalit? Ipaliwanag nang malinaw na nagagalit ka sa kanyang pag-uugali. Sabihin mo ito: "Nakakainis talaga kapag hindi mo ako kinausap. Gusto kong malaman kung ano ang mali.
Bahagi 3 Pag-aaral upang makipag-usap nang mas mahusay
-
Malinaw na sabihin ang iyong mga pangangailangan at kagustuhan. Sa halip na magdagdag ng higit pa, huwag mag-atubiling ipahayag ang iyong mga pangangailangan at inaasahan. Huwag isipin na ang ilang mga bagay ay malinaw. Kung hihilingin mo sa iyong asawa na gumawa ng isang bagay, siguraduhing ipaliwanag nang malinaw ang inaasahan mo sa kanya at kung gaano kabilis dapat siyang kumilos.- Gumawa ng ugali ng pagpansin sa mga bagay na kailangang gawin. Huwag mag-iwan ng silid para sa kalabuan. Kung mas malinaw mong ipahayag ang iyong sarili, mas malamang na siya ay makahanap ng mga dahilan.
-
Huwag mo siyang sisihin o ipahiya siya. Ang mga pag-uugali na ito ay hindi makakatulong sa iyo na mapabuti ang iyong relasyon. Kaya huwag mo siyang sisihin kahit ano, sabihin lang sa kanya kung ano ang nararamdaman mo. Sabihin sa kanya kung ano ang nakakagambala sa iyo, kung ano ang epekto ng kanyang saloobin sa iyo (at sa iyong relasyon) at kung ano ang nais mong gawin upang mapabuti ang sitwasyon.- Huwag sabihin ito: "Talagang napoot ako kapag hindi mo ginagawa ang mga atupagin na hiniling ko sa iyo na gawin. Hindi ako makapaniwala na tamad ka. " Sabihin mo tulad ng, "Talagang binabalisa ako na hindi ako makakaasa sa mga gawaing bahay. Hindi lamang ito ay magulo, ngunit binibigyang diin ako. Makakahanap ba tayo ng isang paraan upang linisin nang magkasama? "
-
Alamin kung hindi siya nasasaktan o nagagalit. Ang mga damdaming ito, pati na rin ang pakiramdam na hindi maipahayag ang sariling mga alalahanin ng isang tao, ay madalas na nasa ugat ng pasibo at agresibong pag-uugali. Sa katunayan, mas madaling masisi ang iba kaysa sa pagtanggap ng sariling mga responsibilidad. Maaaring subukan ng iyong asawa na magalit ka at pagkatapos ay sisihin ka. Alamin na makilala ang ganitong uri ng pag-uugali at magpasya kung paano tumugon.- Kapag kalmado ka, pag-usapang bukas ang iyong nararamdaman. Talakayin kung ano ang gumagana o hindi gumagana para sa iyo, para sa kanya at para sa inyong dalawa bilang mag-asawa. Maghanap ng mga paraan upang maipahayag ang iyong galit at sama ng loob sa pamamagitan ng paghikayat sa iyong asawa na gawin ang parehong.
-
Makinig sa bawat isa. Maggugol ng kalidad ng oras nang magkasama bawat linggo, pakikinig, pagbibigay-empatiya at pagsuporta sa bawat isa. Ang mga kasanayang ito ay kailangang mabuo sa paglipas ng panahon, kaya kung hindi ka pa eksperto, gumawa ng kahit isang pagsisikap. Ipakita sa iyong asawa na maaari niyang hayagang ipahayag ang kanyang damdamin, sapagkat susuportahan mo siya. At hayaan siyang gawin ang parehong para sa iyo.- Makinig sa kanya nang aktibo sa pamamagitan ng pag-uulit o pagbubuod ng kanyang mga salita. Narito ang isang halimbawa: "Kaya, nahirapan kang araw at hindi mo nais na pag-usapan ang pera ngayong gabi. Tama ba? "
- Kapag nagpapahayag ng nararamdaman, ipakita sa kanya na nagmamalasakit ka sa mga emosyong iyon. Narito ang ilang mga halimbawa ng mga pangungusap upang ipakita sa kanya na nauunawaan mo ang kanyang damdamin: "Alam kong nabigo ka" o "Downright, parang nakaka-stress talaga! Pakiramdam ko ay nasasaktan din ako sa lugar mo. "
-
Humingi ng suporta Kung hindi ka nakakaramdam ng pakikiramay sa iyong asawa at lumala ang iyong mga pag-aaway, isaalang-alang ang pagkonsulta sa isang psychologist. Maaari kang kumunsulta sa isang therapist sa kasal o isang psychotherapist. Ang propesyonal ay maaaring makatulong sa iyo na baguhin ang mga pag-uugali ng problema, pagbutihin ang komunikasyon sa loob ng iyong mag-asawa, at mabawasan ang pag-iwas sa emosyonal.- Tandaan, hindi mo mababago ang iyong asawa, ngunit maaari mong baguhin ang iyong saloobin sa kanya. Tuturuan ka ng therapist na mag-iba ang iyong reaksiyon, kahit na hindi nagbago ang iyong asawa.