Kaalaman

Paano sasabihin sa kanyang matalik na kaibigan na siya ay nalulumbay

Posted on
May -Akda: Robert Simon
Petsa Ng Paglikha: 22 Hunyo 2021
I -Update Ang Petsa: 1 Hulyo 2024
Anonim
Signs Na Nakikipaglandian Ang Babae Sayo
Video.: Signs Na Nakikipaglandian Ang Babae Sayo

Nilalaman

Sa artikulong ito: Paghahanda para sa Pakikipag-usapPakikipag-usap sa kanyang KaibiganManaging Response21 Reperensiya ng kanyang Kaibigan

Kung nagdurusa ka sa pagkalumbay, alamin na hindi ka lamang isa. Sa Pransya lamang, 5 hanggang 8% ng populasyon ng Pransya ang apektado ng isang nalulumbay na yugto bawat taon. Ang depression ay maaaring maging mahirap na pamahalaan, lalo na kung sa tingin mo ay nag-iisa at nag-iisa. Ang suporta sa lipunan ay hindi lamang kanais-nais, ngunit maaari rin itong magkaroon ng isang tunay na epekto sa iyong proseso ng pagpapagaling. Sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa iyong mga mahal sa buhay, makakakuha ka ng suporta na nais mo at kailangan, kahit na hindi laging madaling gawin ang unang hakbang at buksan ang iyong sarili sa isang tao tungkol sa iyong sakit. Sa kabutihang palad, mayroong maraming mga kongkretong hakbang na maaari mong gawin upang ihanda ang iyong pag-uusap at masulit ito.


yugto

Bahagi 1 Paghahanda para sa pag-uusap



  1. Tanggapin na handa ka at handang pag-usapan ito. Magbabahagi ka ng isang napakahalagang balita, kaya natural lamang na kinakabahan ka. Ang depression ay itinuturing na isang sakit sa pag-iisip, at dahil ang mga tao ay may maling akala tungkol sa mga taong nahihirapan sa mga karamdaman sa pag-iisip (tulad ng pagkalungkot), ang ilang mga tao ay maaaring makaramdam ng pagkabigo sa kanilang bagong kakulangan sa ginhawa. Gayunpaman, maunawaan na sa pamamagitan ng paglantad ng iyong nasaktan, ikaw ay gumawa ng isang hakbang patungo sa epektibong paggamot at pagpapagaling.



  2. Malaman kung sino ang makikipag-usap. Maraming mga tao ang walang isang matalik na kaibigan, ngunit marami sila. Kailangan mong mag-isip tungkol sa kung kanino mo ibinahagi ang impormasyon at kung ito ba ang tama.
    • Kung sumusunod ka na sa isang programa sa tulong na panlipunan-sikolohikal, galugarin sa isang kaibigan ang posibilidad na pag-usapan ang iyong sakit sa iyong tagapayo, therapist, o psychiatrist.
    • Kung ang iyong kaibigan ay may mahusay na mga kasanayan sa pakikinig, ay maingat, mapagkakatiwalaan, seryoso, hindi humuhusga, nagpapakita ng malaking suporta at maayos, mukhang siya ang tamang tao upang ibahagi sa ang iyong mga problema. Ang iyong kaibigan ay maaaring maging isang tunog ng board at tulungan kang mapanatili ang isang malusog na pananaw sa iyong proseso ng pagpapagaling.




  3. Magpahinga at tingnan kung nag-aatubili kang makipag-usap sa iyong pinakamatalik na kaibigan. Kung hindi ka sigurado na maaari mong pag-usapan ang tungkol sa iyong pagkalungkot sa iyong kaibigan, isipin kung paano ka sasagot sa mga sumusunod na katanungan.
    • Gumagawa ba ang iyong kaibigan ng mga nakakahiyang komento tungkol sa may sakit sa pag-iisip?
    • Minsan ba’y naiinis o mapanghusga ang iyong kaibigan tungkol sa iba?
    • Mayroon ding mga problema sa depression ang iyong kaibigan?
    • Maaari bang maging insensitive ang iyong kaibigan sa mga oras?
    • Maaari bang pamahalaan ang iyong kaibigan nang maayos?
    • Gusto ba ng iyong kaibigan na mag-peddle ng tsismis?
    • Kung sinagot mo ang alinman sa mga katanungang ito sa nagpapatibay, o kung naalala mo ang isang sandali kapag ang iyong kaibigan ay nagpakita ng mga pagkakaugnay sa pag-uugali at pag-uugali, mas mabuti para sa iyo na sabihin lamang sa kanya na ikaw dumaan sa mga mahihirap na oras, ngunit kinokontrol mo ang sitwasyon habang sinusubukan mong humingi ng tulong at makipag-ugnay.
    • Na sinabi, ang mga kaibigan ay maaaring sorpresa sa amin minsan. Kung ang iyong kaibigan ay magagawang isuko ang kanyang mga saloobin at pag-uugali dahil nagmamalasakit siya sa iyo, at kung sa tingin mo ay komportable na ibahagi ang impormasyong ito, maaari kang magsimula sa pamamagitan ng pagbibigay sa kanya ng kaunting impormasyon upang makita kung paano niya ginagawa. tatanggap sa kanila. Maglakad pabalik kung sa tingin mo ay hindi komportable o mapataob.




  4. Mag-isip tungkol sa impormasyong nais mong ibahagi sa iyong kaibigan. Gaano kalayo ka handa na pumunta? Malaya kang makipag-usap tungkol sa iyong sakit o upang patahimikin ito, kung ang iyong diagnosis ay tiyak na o hindi. Magsimula sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa iyong mga kaibigan tungkol sa inaakala mong kinakailangan tungkol sa depression sa pangkalahatan at tungkol sa iyong sariling karanasan. Saang aspeto ng pagkalungkot ay nais ng iyong kaibigan ng karagdagang impormasyon? Anong mga maling akala o alamat ang kailangang maitama? Anong bahagi ng iyong personal na karanasan ang dapat malaman ng iyong kaibigan?
    • Tandaan na ang iyong kaibigan ay maaaring magkaroon ng isang kaso ng pagkalungkot sa kanyang pamilya at sa gayon ay maaaring magkaroon ng sapat na impormasyon tungkol sa pinsala. Sa kabilang banda, ang iyong kaibigan ay maaaring masyadong malaman tungkol sa pagkalumbay. Mahalagang makakalap ng impormasyon tungkol sa pagkalungkot upang malaman mo ang higit pa tungkol dito upang matulungan mo ang iyong pinakamahusay na kaibigan na maunawaan ang pinsala, kung paano ito nakakaapekto sa iyo, at kung paano suportahan ka ng kaibigan na iyon at tulungan kang makakuha ng mas mahusay. harap. Bilang karagdagan, ang pag-aaral nang higit pa tungkol sa depression ay may mga pakinabang para sa iyong proseso ng pagpapagaling!
    • Tandaan, hindi mo kailangang ipaliwanag kung bakit ka nalulumbay. Hindi mo kailangang magbigay ng isang magandang dahilan upang maging malungkot o malungkot. Ang kailangan mo lang upang ibahagi ang iyong mga damdamin sa iyong pinakamatalik na kaibigan ay upang sabihin sa kanya ng matapat kung ano ang iyong nararamdaman at tanungin kung ano ang iyong inaasahan mula sa kanya, maging suporta ito, pasensya, pag-unawa, o ng espasyo.



  5. Isipin ang mga reaksyon ng iyong kaibigan. Bagaman hindi mo mahulaan ang eksaktong ginagawa mo, ang pagtimbang ng iba't ibang mga posibilidad ay makakatulong sa iyo na maghanda. Siguraduhing mag-isip tungkol sa epekto na maaaring magkaroon ng iba't ibang reaksyon sa iyo at kung paano ka magiging reaksyon. Kung pinamamahalaan mong planuhin ang lahat, mai-save ka nito mula sa pagiging abala at magagawa mong mapanatili ang iyong mga layunin para sa pag-uusap.
    • Tandaan na maaaring hindi alam ng iyong kaibigan ang sinasabi mo. Ang mga hindi pa nakaranas ng depression ay maaaring hindi pamilyar sa mga sintomas. Nangangahulugan ito na kung minsan ay maaaring magkaroon siya ng problema sa pag-unawa kung bakit hindi mo napigilan ang malungkot o manatiling suplado sa iyong kama. Hindi ito nangangahulugang kulang siya ng empatiya o pakikiramay, ngunit marahil ay hinahawakan ka niya at nais mong makaramdam ka ng mabuti, ngunit hindi niya naiintindihan ang epekto ng pinsala na ito sa kondisyon emosyonal ng mga nagdurusa rito.
    • Ang isa pang posibilidad ay ang iyong kaibigan ay maaaring makaramdam ng obligasyon sa iyo bumalik sa track. Maaaring isipin niya na mailalayo ka niya sa iyong pagkalungkot. Hindi iyon ang kanyang tungkulin, sapagkat inilalagay ang kapwa mo sa ilalim ng presyon.
    • Maaari rin niyang baguhin ang paksa at ibabalik sa kanya ang buong pag-uusap. Ang posibilidad na ito ay maaaring mukhang nakakasakit. Ang iyong kaibigan ay maaaring maging makasarili o hindi lamang mag-alala tungkol sa iyo. Gayunpaman, mas malamang na hindi niya alam kung ano ang sasabihin sa sinabi mo, o sinusubukan niyang patunayan sa iyo na siya ay nasa isang sitwasyong iyon at maaaring maiugnay sa nararamdaman mo. .
    • Sa bawat isa sa mga kasong ito, ihanda ang sinasabi at ginagawa mo. Halimbawa, kung ang iyong kaibigan ay tila gumanti sa iyong ad gamit ang wika na nagmumungkahi na sinusubukan niya pagkukumpuni, ituro na hindi siya tungkulin na pasayahin ka (dahil wala ka nasiraat ang kailangan mo ay suporta. Kung nahihirapan siyang tanggapin ito, mag-isip ng sabihin tulad ng, "Kailangan kong gawin ito sa aking sarili. Ang iyong suporta ay mahalaga sa akin, ngunit hindi mo ito magagawa para sa akin, kahit na alam kong nais mo ito. Ito ay tulad ng pagsisikap na tulungan ako para sa isang pagsubok, ngunit ang pag-aaral ng buong kurso para sa akin. Kung wala akong kaalaman na maipasa ang pagsubok na ito, hindi ko magagawa ang aking sarili. Katulad din ito.



  6. Magpasya kung anong impormasyon o tugon na nais mong makuha bilang kapalit. Upang magkaroon ng isang pag-uusap sa dulo ng kung saan ang lahat ng mga interlocutors ay masaya, kailangan nilang magtrabaho sa direksyon ng paghahanap ng isang gitnang lupa o karaniwang kaalaman. Pag-isipan ang inaasahan mo mula sa talakayan at kung paano mo nais ang iyong kaibigan na gumanti. Malinaw na nais ng iyong kaibigan na tulungan ka, at para doon, ayusin ang iyong sarili upang ipakita sa kanya kung paano ito gagawin sa pinakamainam na paraan.
    • Halimbawa, kailangan mo ba ng isang kaibigan na makikinig lamang sa iyo at maging ang taong makausap mo? Kailangan mo bang humingi ng tulong upang pumunta o bumalik mula sa paggamot? Kailangan mo ba ng isang tao na tulungan ka sa pang-araw-araw na gawain tulad ng pagluluto, paglalaba at paglilinis?
    • Alamin na ang iyong kaibigan ay maaari lamang makatulong sa iyo sa mga maliliit na gawain, kaya pinakamahusay na upang simulan ang pag-uusap sa isang malinaw na ideya ng inaasahan mo mula sa kanya. Maaari ka ring maghintay hanggang tinanong ka niya kung at paano ka niya matutulungan at pagkatapos ay talakayin kung maaari niyang magbigay ng kontribusyon sa gusto mo. Halimbawa, maaari mong hilingin sa iyong kaibigan na makipag-usap sa iyo nang ilang minuto bawat gabi upang matulungan kang mapupuksa ang hindi pagkakatulog (isang sintomas ng pagkalungkot), tingnan kung maayos ang iyong araw o kung kinuha mo iyong mga gamot sa araw.



  7. Alalahanin ang lahat ng nais mong sabihin. Makakatulong ang mga tala sa iyo na magtipon ng mga ideya at ayusin ang mga ito.
    • Kapag isinulat mo ang mga ito, magsanay nang malakas ang pagsasalita sa kanila sa harap ng isang salamin.



  8. Isabuhay ang iyong pag-uusap. Hilingin sa isang taong pinagkakatiwalaan mo na alam na ang iyong sitwasyon, tulad ng isang magulang o therapist, upang magsanay ng pag-uusap sa iyo. Ang isang papel na ginagampanan ay makakatulong sa iyo na maghanda para sa iyong pag-uusap. Sa pamamagitan ng paglalaro ng mga tungkulin, lalabas ka sa mga potensyal na sitwasyon. Ikaw ang magiging sarili sa pag-play ng papel, at ang iyong kapareha ang gagampanan ng iyong kaibigan.
    • React sa lahat ng sinasabi ng ibang tao, kahit na tila walang katotohanan o malamang na mangyari ito. Habang nagsasagawa ka ng pagsagot sa walang katotohanan at nakakagulat na mga pagpapalagay ng isang kaibigan, makikita mo ang kumpiyansa na lumapit sa isang talakayan bilang mahirap sa isang ito.
    • Upang samantalahin ang paglalaro, maging makatotohanang hangga't maaari sa iyong mga sagot.
    • Isama ang hindi pangkalakal na komunikasyon sa iyong senaryo. Alalahanin na ang pustura, intonasyon, at kilos ay mga pangunahing elemento sa isang pag-uusap.
    • Matapos ang pag-play ng papel, tanungin ang iyong kapareha para sa feedback tungkol sa kung ano ang nagtrabaho nang maayos at kung saan maaari mong isipin ang higit pa tungkol sa sasabihin mo o kailangan mong pagbutihin ang iyong tugon.

Bahagi 2 Pakikipag-usap sa kanyang kaibigan



  1. Isaalang-alang ang paggawa ng isang regular na aktibidad sa iyong kaibigan. Maaari mo siyang dalhin para sa tanghalian, o maglakad sa isang lugar na pareho mong mahal. Ipinakita ng mga pag-aaral na ang pag-uugali ng mga taong may banayad na depresyon ay nagpapabuti kapag ang isang gawain ay nagbabago ng kanilang pansin sa isang bagay na panlabas bilang isang aktibidad.
    • Kung nasa maayos kang kalagayan, mas magiging matagumpay ka sa pagbubukas at pag-uusap tungkol sa iyong nararamdaman. Kung hindi mo nais na gawin ang anumang aktibidad, huwag mong gawin ito. Ang isang pag-uusap sa isang tasa ng tsaa sa kusina o sa sopa ay maaaring sapat.



  2. Magkaroon ng isang madaling oras na pag-uusap tungkol sa iyong pagkalungkot tuwing ang oras ay tila tama. Ang pinakamahusay na paraan upang magsimula ay upang sabihin sa kanya na mayroon kang isang bagay na mahalagang ibabahagi. Tulad nito, alam niya na hindi niya dapat gaanong gaanong pag-usapan ang iyong pag-uusap.
    • Kung hindi mo alam kung paano lalapit sa paksa o hindi komportable, subukang sabihin ang isang bagay tulad ng "alam mo kung ano, nakaramdam ako ng isang maliit na kakatwa / nalulumbay / nakagalit sa kani-kanina lamang. Sa palagay mo maaari ba nating pag-usapan ito? "
    • Kung nais mong makinig siya at pakinggan ang iyong sasabihin o kung nais mo ang kanyang opinyon o mungkahi, gawing malinaw ang iyong sarili mula sa simula ng pag-uusap.



  3. Sabihin sa iyong kaibigan kung ang impormasyon ay kumpidensyal o hindi. Siguraduhing ipaalam sa iyong kaibigan kung ang iyong pinag-uusapan sa kanya ay dapat na panatilihing kumpidensyal, o kung maaari niyang pag-usapan ang tungkol sa iyong mga problema sa iba para sa iyong ngalan.



  4. Sabihin ang iyong natutunan. Maging bilang tipikal at direktang hangga't maaari. Huwag iikot ang kailangan mo o ang hinihiling mo. Hindi mahalaga kung pagsasalita, nawala ang iyong mga salita o manginig. Ang usapan ang pinakamahirap!
    • Kung mayroon kang problema sa pagkontrol sa iyong damdamin sa panahon ng pag-uusap, hindi mahalaga. Maaari mong ipagtapat ito sa iyong kaibigan. Ipinaalam sa kanya ang hamon ng pag-uusap ng pag-uusap para sa iyo kahit na tulungan ang iyong kaibigan na maunawaan ang iyong estado ng pag-iisip at kung gaano kalubha ang sitwasyon.
    • Kung nagsisimula kang makaramdam ng labis na pag-uusap sa anumang pag-uusap, maaari kang makapagpahinga, huminga nang malalim at mabawi ang iyong mga espiritu.



  5. Tulungan ang iyong kaibigan na maging komportable Kung ang iyong kaibigan ay tila hindi komportable, mamahinga ang kapaligiran sa pamamagitan ng pagpapasalamat sa kanya na naririto at nakikinig sa iyo, o humingi ng paumanhin sa kanyang sarili sa pag-abuso sa kanyang oras o pagkakaroon ng problema sa pakikipag-usap tungkol sa paksa (kung iyon ang kaso)
    • Ang mga taong nagdurusa sa pagkalungkot ay paminsan-minsan ay nakakaramdam ng pagkakasala. Ang huli ay maaaring maging paulit-ulit, ngunit maaari rin itong mapamamahalaan at mabawasan. Kung sa tingin mo ay nagkasala sa pag-uusap, ang isang kapaki-pakinabang na paraan upang harapin ang napagkamalang pagkakasala na ito ay alalahanin na ang mga pag-iisip ng pagkakasala ay hindi katotohanan, at hindi mo dapat kalat ang iyong kaibigan sa pamamagitan ng pagbabahagi ng iyong mga damdamin sa kanya. Ang iyong kaibigan ay malamang na magpapasalamat sa katotohanan na ipinagkatiwala mo sa kanya ang gayong impormasyon at handa kang tulungan kang pagalingin, sa halip na madama ang pagkilala sa iyong naisip.



  6. Gawing makipag-usap ang iyong kaibigan. Upang magtagumpay ang iyong pag-uusap, ang iyong kaibigan ay dapat na maging ganap na matulungin. Mayroong maraming mga paraan kung saan maaari mong makuha ang iyong pansin, tulad ng pakikipag-ugnay sa mata, kilos, at wika ng katawan (nakaharap sa kanya, huwag tumawid ng mga braso o binti), malinaw na nagsasalita, at maiwasan ang mga kaguluhan sa labas (mga ingay sa background). , mga taong dumaraan, nagri-ring ang mga notebook).
    • Maghanap ng mga palatandaan ng matulungin na pakikinig. Kapag nakikinig ang isa sa iyong sasabihin, nakatuon siya at sinusubukan niyang maunawaan ang sinasabi mo. Maghanap ng mga pahiwatig tulad ng pakikipag-ugnay sa mata, pagtango, o maalalahanin na mga sagot sa sinasabi mo (kahit eh uh maaaring maipakita!). Ipinakikita rin ng mga tao na naiintindihan nila ang isang pag-uusap sa pamamagitan ng kanilang kontribusyon dito. Maaari nilang ulitin o paraphrase ang sinabi mo, magtanong ng mga follow-up na katanungan, at ituloy ang pag-uusap.
    • Kapag ang mga tao ay hindi nakakaintindi ng anuman o maiikling salita, maaari silang gumamit ng mga expletives. Ito ay mga salita susi at maaaring mag-iba mula sa isang tao hanggang sa iba pa. Ang tao ay maaaring sabihin ng parehong salita nang maraming beses (hal kawili-wili ito). Maaari rin siyang mawala / huwag tapusin ang kanyang mga pangungusap) at huwag subukang ipagpatuloy ang pag-uusap.
    • Gayunpaman, maunawaan na ang mga sagot na ito ay maaaring magkakaiba mula sa isang tao patungo sa isa pa. Halimbawa, ang ilang mga tao ay nag-iisip nang mas mahusay kapag hindi sila nakikipag-ugnay sa mata at maaaring sadyang maiiwasan ito upang magtuon sa kanilang sinasabi. Pag-isipan kung paano nagsasalita at tumugon ang iyong kaibigan kapag sinusubukan niyang maging matulungin.



  7. Magdala ng isang resolusyon sa pag-uusap sa pamamagitan ng pagpapasya sa susunod na hakbang. Kung nais ng isang indibidwal (tulad ng iyong kaibigan) na tulungan ka, susubukan niyang alamin kung anong mga hakbang ang dapat gawin. Ito ay bahagi ng sikolohiya ng tao: nakakabuti tayo kapag gumagawa tayo ng mabubuting gawa para sa iba. Ang mga pagkilos na makakatulong ay maaari ring mapawi ang pagkakasala na maaaring madama ng iyong kaibigan kapag nakita ka niya sa pagkabalisa. Dapat mong pag-usapan ang iyong nararamdaman hangga't sa tingin mo na kinakailangan, ngunit tatapusin nito ang pag-uusap sa isang kongkreto o tiyak na punto tungkol sa kung saan mo nais ang iyong kaibigan na tulungan ka. Alalahanin ang iyong kahilingan o inaasahan habang naghahanda ka para sa pag-uusap na ito at makipag-usap sa iyong kaibigan.



  8. Lumipat mula sa pag-uusap sa ibang paksa. Bigyang-pansin ang iyong kaibigan at ang takbo ng pag-uusap. Kapag nahanap mo na ang oras upang magpatuloy, magmungkahi ng isa pang paksa at magpasya na tapusin ang pag-uusap sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang bagay tulad ng "Sa palagay ko dapat tayong umuwi", o "Pinabayaan kita, hindi ko hindi nais na abusuhin ang iyong oras.
    • Ang pagpapasyang ito ay bahagi sa iyo, dahil ang iyong kaibigan ay maaaring magkaroon ng problema sa pagtatapos ng pag-uusap.

Bahagi 3 Pamahalaan ang tugon ng kanyang kaibigan



  1. Isaalang-alang ang damdamin ng iyong matalik na kaibigan. Bagaman ang pag-uusap ay dapat na nasa paligid mo, alalahanin na ang iyong kaibigan ay maaaring magkaroon ng damdamin na hindi eksakto kung ano ang iyong inaasahan (maaari kang magpasya na lapitan ang tanong sa nauna nang inilarawan na paglalaro ng papel).



  2. Maghanda para sa mga potensyal na negatibong reaksyon. Ang iyong kaibigan ay maaaring magsimulang umiiyak o magalit. Ito ay isang pangkaraniwang reaksyon kapag ang isang tao ay kailangang makatanggap ng nakakainis at mahirap na balita ng iba.
    • Huwag kalimutan na ito ay isang ganap na likas na reaksyon at hindi nangangahulugang mali ang iyong ginawa!
    • Ito ay maaaring maging perpektong oras upang matiyak ang iyong kaibigan na hindi mo inaasahan na magkaroon siya ng lahat ng mga sagot at na kailangan mo lang siyang makinig sa iyo at makasama ka para sa iyo.
    • Huwag magalit o umiiyak para sa isang tanda ng pagtanggi. Maaari mong subukang makipag-usap sa iyong kaibigan mamaya. Samantala, humanap ng isa pang mahal sa isa na maaari kang makausap.



  3. Baguhin ang mga taktika kung sa palagay mo ay hindi maganda ang pag-uusap. Kung nagkakaproblema ka sa pakikipag-usap sa iyong kaibigan o may matinding reaksyon, subukan ang sumusunod na apat na hakbang, na makakatulong upang mapagkasundo ang mga mahihirap na pag-uusap.
    • pagsisiyasat : magtanong at gumawa ng isang obserbasyon. Maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng "Maaaring ikinagalit kita sa pamamagitan ng pagtugon sa paksang ito. Gusto kong malaman kung ano ang nararamdaman mo.
    • pagkilala : Ibubuod ang mga salita ng iyong kaibigan. Maaari mo talagang ipagpatuloy ang pag-uusap kung pinamamahalaan mo upang kalmado ang iyong kaibigan. Sa pamamagitan ng pagbubuod ng sinabi ng iyong kaibigan, ipinakita mo sa kanya na may nakikinig sa kanya.
    • pagsusumamo Kapag naintindihan mo ang punto ng iyong kaibigan, mas malapit ka sa pag-unawa sa isa't isa. Maaari mong kunin ang pagkakataong ito upang linawin ang iyong natutunan tungkol sa pagkalungkot, o ibahagi sa iyong kaibigan kung ano ang mabuti para sa iyo na gawin o hindi gawin tulad ng pagsasabi na "huwag mag-alala. Ang pagkalumbay ko ay walang kinalaman sa kalidad ng iyong pagkakaibigan. Ikaw ang aking pinakamatalik na kaibigan at isa rin sa mga dahilan na nagpapasigaw sa akin sa mga araw na ito. "
    • Paglutas ng problema : sa sandaling ito, na may kaunting swerte, ang iyong kaibigan ay nakapagpakalma na at maabot mo ang iyong layunin. Sabihin ang lahat ng dapat mong sabihin. Hayaan ang iyong kaibigan na tulungan kang makahanap ng isang therapist, gumawa ng appointment, o doon lamang upang makinig sa iyo.
    • Kung hindi gumagana ang apat na hakbang na ito, mas mahusay mong tapusin ang talakayan. Maaaring kailanganin ng iyong kaibigan ng ilang oras upang tanggapin ang impormasyon.



  4. Asahan na ipakita ng iyong kaibigan ang impormasyon tungkol sa kanya. Ang naglalarawan ng isang katulad na personal na karanasan ay ang kanyang paraan ng pagpapakita na nauunawaan niya, o maaaring maiugnay sa iyong karanasan. Dahil sa lapad ng impormasyong ito, maaari nitong gawin ang iyong pag-uusap sa isang buong bagong direksyon. Kung nangyari ito, alagaan ang iyong kaibigan, ngunit huwag kalimutang makahanap ng solusyon sa iyong sitwasyon sa isang tiyak na oras.



  5. Alamin na kaya ng iyong kaibigan normalize ang iyong sitwasyon. Ang pag-normalize ay nagsasangkot ng pagtulong sa isang tao sa pamamagitan ng pagpaparamdam sa kanila normal. Ang pagsabing "lahat ng alam kong nalulumbay" ay isang halimbawa.
    • Huwag gawin ito bilang isang pagtanggi sa iyong problema. Ang pag-uusap sa sarili at pag-normalize ay mahusay na mga palatandaan sapagkat ang mga ito ay patunay na ang iyong kaibigan ay sinusubukan na kumonekta sa iyo o ipakita na tinatanggap ka.
    • Gayunpaman, huwag hayaan ang mga taktika ng normalisasyon pipigilan ka ng kaibigan mo na sabihin ang gusto mong sabihin! Sa ngayon, ang mahalaga ay hindi ang bilang ng nalulumbay na alam ng iyong kaibigan, ngunit na pinag-uusapan mo ang iyong kaibigan tungkol sa iyong sarili karanasan at damdamin. Sundin ang pag-uusap hanggang sa huli.



  6. Malungkot sa ibang tao. Hindi alintana kung paano lumiliko ang mga bagay, sa sandaling pinamamahalaan mong makipag-usap sa iyong kaibigan, makakatulong ito na makausap ang ibang tao tulad ng isang tagapayo, isa pang malapit na kaibigan, isang therapist, o ibang tao. iyong mga magulang. Maaari silang magbigay ng layunin na payo sa pag-uusap at matulungan kang pamahalaan ang mga reaksyon ng iyong kaibigan.